Ești blocat într-o ședință și nu știi cum poți scăpa cu viață?

Cauți obiecte ascuțite cu care să-ți tai venele?

Trebuie să urinezi dar ACELE POWERPOINTURI SUNT ATÂT DE INTERESANTE?

STAI LINIȘTIT

Deoarece în românia nu poți obține arme de foc ușor, ești nevoit să faci față acestor ședințe la fel ca toată lumea. Ziarul Cotidian Zilnic ți-a pregătit o listă cu 7 lucruri cu ajutorul cărora vei trăi să faci ședințe în altă zi!

  1. Baterie la telefon. Discret, sub masăte poți juca, poți modifica poze cu PRISMA poți să tee dai pe facebook,  să citești cărți de dezvoltare personală sau orice altceva. Talefon.
    .
  2. Vânătoare de lbibidină. Aștepți până când vorbitorul spune ceva vag interpretabil ca sexual în natură și comentezi libidinos încet dar suficient de tare încât să se audă: ca și fosta mea prietenă.

EX: Cristi de la vânzări: Trimestrul ăsta vom avea costuri imense care puteau fi evitate…
      Tu: Ca și fosta mea prietenă… (alternativ: Știi ce altceva e imens?)

3. Ține-ți gura! Ocupată… Cafea, apă, bicuiți, grisine, crutoane, alune, cocaină, dropsuri, nurofen pentru răceală sau gripă.

  1. Ceafă de porc, șuncă, jumări, alimente bogate în protenină animală. Ajută enorm să fii plin de energie ca să stai dând din cap aprobator cu maximă eficiență. Faceți o comandă înainte de ședință la Matache sau mergeți la colț ca să vă aprovizionați cu pachețel cărnos. Țineți minte, când cărnița e în gură, ședința merge strună!
    .
  2. Tabletă de porc. Dați swipe la swine, cum ar zice englezul. O alternativă bună ar fi Jumări Crush Saga. Joacă-te cu cărnița și ședința merge ca unsă.
    .
  3. Accesorii COOL! Orice ajută, în punctul ăsta. Întreabă-ți șeful ce temă a folosit în prezentare înainte de ședință și asortează-te cu ea! Linii maro și fade in-uri? Adidași cu led-uri și brățări cu HOPE și LOVE! O prezentare fără animații? Un Skeletor fosforescent! DISTRACȚIA E ÎN TOI!
    .
  4. Anticoncepționale.
    .
  5. Baston. Oricine e mai cool cu 80% când se perindă de colo-colo cu aerul unui dandy de Yorkshire. Colegii te vor invidia și vor vrea să-ți atingă pălăria. NU TREBUIE SĂ ÎI LAȘI!
    .
  6. Furia a o mie de sori. Leg blestem pe întreaga generație de carne moartă fără să putrezească care sunteți! Prin puterea nopții și sângele vărsat la răsăritul roșu, Baphomet – Îngerul Pădurii și Paznicul Regatului Îngropat, arde-i cu focul tău etern, arde-le sufletele până rămân carcase la fel de goale precum sufletele lor. Să tragă la jugurile infinite din adâncurile roșii.
    .
  7. Zâmbește! Nimic nu e mai important decât să pari interesat și bine-dispus. Nimănui nu-i place un negativist, și crede-mă, nu vrei să fii tipul ăla!

 

Baftă la ședințe :)

 

LĂSAȚI UN MESAJ

Please enter your comment!
Please enter your name here